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谈恋爱？

成年之后，我时常会感知到周围很多人对于谈恋爱有着的强烈的需求，近乎渴望。

虽然我体会不到对于这种需求的焦灼心情，因为我无欲无求，出世脱俗，云淡风轻。

啊呸，想什么呢，当然是因为我有女朋友啊！

有了女朋友之后会发生什么呢？

陪你做饭，陪你吃饭，陪你说陪你听歌，陪你拍照，陪你学习，陪你锻炼，陪你拥抱，陪你走入小康生活。
和你一起规划旅游，和你一起看那大好河山，和你一起享受这世间所有的甜，手牵着手创造属于你们的故事。

是不是画面太美，都不敢看啊，找个对象那是迫在眉睫。

哈哈哈，时间不早了，虽明知是梦，我们也不愿意醒。
不过我可以把你打敲醒

现实是：冲突、吵架、冷战充斥在上述所有美好之中

所以开始幸福生活之前，问自己： 做好 觉悟 了吗？

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冲突的出现

矛盾无处不在。我们可能会因为某几点就看上一个人，如果我们已经成功做出了选择，那么让矛盾发挥它有利得一面是需要考虑得。

不要在盒子外面看问题，也不要缩在盒子里，要找到盒子。

我们要去找到它，解决冲突。

但我们还需从最基础的概念来考虑。

什么是冲突？

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心理学的角度看冲突

冲突指两个或两个以上相互对立的需要同时存在而又处于矛盾中的心理状态。是发生在同一空间两个或以上事物的互相对抗过程。分为意识冲突和物质冲突。

冲突的特征

冲突的直接目的是打败对方，是直接以对方为攻击目标的一种互动行为；
冲突双方必须有直接的交锋；
冲突各方所追求的目标既可能相同又可能不同，这与竞争必须是对共同目标争夺的情况不一样；
冲突在形式上比竞争激烈得多，它往往突破了规则、规章甚至法律的限制，带有明显的破坏性。

广义的说如果说冲突是一个过程，那么当对方感觉到另一方对自己关心的事情产生了不利影响或将要产生不利影响时，这种过程就开始了。

你也许会陷入的误区：我们如何认知冲突本身？

首先给出几种观念：

• 传统观念认为：冲突都是不良的、消极的，它常常与暴乱、破坏和非理性同时使用，以强化消极意义，这起源于20世纪三四十年代。
• 人际关系的观念认为：冲突对于所有群体和组织来说都是与生俱来的。由于冲突无法避免，人际关系学派提出接纳冲突，这些支持者解释道：冲突不可能被彻底消除，有时它还会对群体的工作绩效有益。20世纪40年代末至70年代中叶，此观念占据社会统治地位。
• 相互作用观点认为：应当鼓励冲突。观点认为，融洽、和平、安宁、合作的组织容易变得静止、冷漠并对变革和革新的反应变得迟钝。因此，这一观点主要贡献在于，它鼓励管理者要维持一种冲突的最低水平，从而是群体保持旺盛的生命力、善于自我批评和不断推陈出新，并且此观点提出了冲突类型的3个类别：任务型冲突、关系冲突和过程冲突。

不要想太多，不能什么都不想。

也许此时你已经会对冲突做一个辩证的思考了。似乎我们消除了一些对于冲突得偏见。当然我们要解决的问题是：预防或解除冲突的消极作用所带来的结果。不是思考如何消除冲突（矛盾），而是找到它，然后将其放在一个接近平衡位置上。

情侣之间的冲突来源于什么？

• 两个人对目标的理解不同、看法不同，实现目标途径、方法不同；
• 两个个人的性格、脾气、习惯不同；
• 资源分配和利用上发生矛盾；
• 你们恋爱中扮演的角色不同，任务、职责、利益、追求不同；
• 信息渠道不畅，产生误解；即沟通障碍。
• 某方或双方不会协调彼此的关系；
• 缺乏情绪宣泄场所，情绪长久积压；
• 分配不当，不公平不公正；

其实这些来源在你们成为情侣的那一刻已经有很多消失了。因为你们在互相选择彼此的时候已经对彼此有了一定的了解。

如果你们得鸡蛋已经放在同一个篮子里了。你们应该尽力保护好篮子。

尽力去维护你们之间已经确立得关系。也许你觉得人应该活的更加自由，而希望对方也这样想，和你保持一致，那么是这种想法本身禁锢了你的自由，而不是对方得思想。

没有银弹

关系已经确定，为了守护这份关系，你们必将在其他地方受到限制。不要想着彻底消除，而是寻求协同。

冲突的发展阶段

从管理学角度,一般而言，冲突的发展要经历五个阶段，它们是潜伏阶段、被认识阶段、被感觉阶段、处理阶段和结局阶段。

1. 潜伏阶段
   潜伏阶段是冲突的萌芽期，这时候冲突还属于次要矛盾，对冲突的存在还没有觉醒。在这个阶段，冲突产生的温床已经存在，随着环境的变化，潜伏的冲突可能会消失，也可以被激化。
2. 被认识阶段
   在这个阶段，已经感觉到了冲突的存在，但是这时还没有意识到冲突的重要性，冲突还没有对人们造成实际的危害。如果这时及时采取措施，可以将未来可能爆发的冲突缓和下去。
3. 被感觉阶段
   在这个阶段，冲突已经造成了情绪上的影响。可能会对不公的待遇感到气愤，也可能对需要进行的选择感到困惑。不同的个人对冲突的感觉是不同的，这与当事人的个性、价值观等因素有关。
4. 处理阶段
   需要对冲突做出处理，处理的方式是多种多样的。比如逃避、妥协、合作等等。对于不同的冲突有不同的处理方式，即便是同样的冲突，不同的个人采取的措施也不尽相同。对冲突的处理，集中体现了个人的处世方式和处世能力，也体现了个人的价值体系和对自己的认识。
5. 结局阶段
   冲突的处理总会有结果。不同的处理方式会产生不同的结果。结果有可能是有利于当事人的，也可能不利于当事人。当冲突被彻底解决时，该结果的作用将会持续下去。但很多情况下，冲突并没有被彻底解决，该结果只是阶段性的结果。有时甚至处理了一个冲突，又会带来其他几个冲突。

我们早就明白，”坏事“给你的时间是很长的，它会提醒你，会给你时间思考，会给你时间实践。然而

错过总是日常。

多数人为了逃避真正的思考愿意做任何事情 。-王小波

抑制冲突

下面是抑制冲突的几种方式：

• 回避：藉由暂时冷却或中场休息，以避免过度激化的僵局。
• 迁就：先抑制自己的需求，满足其他人的需求，以便维持双方一种和谐的关系。
• 强迫：迫使对方让步，以满足自己需求的作法。
• 妥协：冲突的双方各让一步，来取得协议。
• 协同：透过彼此公开而具诚意的沟通，来了解彼此双方的差异所在，并努力找出可能的双赢方案，使双方都获得最大的可能利益。

我们看，无论是回避、迁就、强迫、妥协，这几种方式都有其利弊，根据矛盾冲突的差异，同一种解决方式也会产生不同的结果。你可能随随便便就解决当前实实在在的冲突，但是潜在问题在于：未来这个冲突还会不会出现，会不会产生迭代的更大冲突。

to do

你是否真的想进一步解决，采取行动。那是你需要去做的选择，也是成败的关键。

我们需要思考清楚，做好觉悟，然后慢慢的去真心实践。

我个人不喜欢拖延问题。但是我认同缓慢的力量。人不可能很快就解决问题。我们并非天才。我们是看个博客都会累的人。

人是一种会骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。-王小波

人是在磨难中不断成长的，但是我们不能认为有磨难是理所应当的。我们的时间说短也短，在我们原本要享受幸福的时候，过去的冲突又重新出现，将是一个无法挽回的伤害。我们祈祷下辈子重新享受这一次经历的时候会真正的开心。却不知道离自己的下辈子还很远，我们的时间说长也长。

思考的方向

当冲突产生的时候，男生自然而然会想去解决问题。遗憾的是我们大部分男生却不知问题是什么。

前段日子就和朋友谈到了讲道理的问题。貌似已经被大多数人理解成了贬义词。确实男生的确倾向于做这件事。

比如我们以男生思考到下面这一步为基础：
N1：男生已经思考到可以完成证明男生做的事是没有错的。或者是有错的
上述思考无疑消耗了男生的很多脑细胞。男生无疑做出了努力，于是想要“提现”（去和对方讲道理），这往往成了阻碍了男生的进一步思考的关键。而提现的结果往往是…我们太难了。

女生生的气，往往是你的言辞抬上去的。

所以当你经历了一次，你就应当对这个具体问题做出具体的改变。进一步思考。也许只是你说话的语气问题。可是就是这么一个小问题，有些人做起来比登天还难。

如果你对讲道理这个词产生了偏见，那么你应该思考的是：你对象真的不讲道理吗？

如果说女生通常在乎的是感受。其实男生也是。这个时代人们心理上的舒适往往会比物质上的舒适更重要。

我们都希望被认可。却不喜欢去认可别人。

如果我们知道要解决什么问题，那么我们思考的方向也就清楚了。

饭快做好了，虽然味道不怎么酸。给单身人士致个歉，让你们受委屈了。

虽然本文我也没有给出什么大答案。但是答案自己去找才比较有意思啊。

最后：愿天下有情人终成眷属。