“上海名媛”套路被曝光！我们研究了3天3夜，总结出这套《朋友圈暴富指南》.........
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爆炸吧知识
穷在闹市无人问
富在票圈有远亲
在《诗经·召南》中，人类历史上最早出现了有关“鸠占鹊巢”的文献记录：
“维鹊有巢，维鸠居之。”
用现代人的思维来看，这个故事讲的就是：
有一天，喜鹊下班回到家中，打开家门，却发现自己的豪华床位给一群鸤鸠霸占了。
其中穿得最靓的那只鸤鸠还凑上来，跟喜鹊解释说：“姐妹，拼一下酒店呗，我们拍完照就走。”
当然了，这个解释一看就知道是假的。
但故事内容，可是真的......
有媛千里来相会
前阵子，网上还茶汤滚滚，“茶艺照”火得六亲不认：
这两天，从魔都开始，全国上下又刮起了“名媛风”：
图中，这个冠有“上海名媛”雅称的群体，在实现其高级物质文化需求时所展现出来的、清新脱俗的“可持续合作理念”，实在是令人叹为观止。
酒店、Gucci、法拉利，啥都能拼！某多多看了有如范进中举，直呼“白捡了一波广告”。
看来啊，以后大家都别说谁跟谁是“一根绳上的蚂蚱”了，直接改口“一条丝袜上的名媛”。
而随着“名媛门”的曝光，诸多男性网友也扛着键盘冲上前线，明里暗里阴阳怪气，口口声声自称受骗。
但是，有这个必要吗？
这名媛事件，乍看是一个骗局，其实不然。
相反地是，它简直就是一本朋友圈装修教科书！
如果你每天挤公交挤地铁，仍不忘在密集的社畜群中抽出一只手来滑动物欲横流的朋友圈，然后对他人纸醉金迷的绚烂生活满怀艳羡，那你可得耐心往下看了。
因为这是一篇你从没有见过的、船新的《朋友圈暴富指南》。
看完它，你也可以成为自己羡慕的那种人，可以百分百地——跻身上流。
朋友圈暴富指南
古人云：人活一张脸，树活一张皮。
你，可以穷，但必须穷得不露声色。
说白了，咱这实力可以输，但面子不能输。不管现实生活有多困苦，你这朋友圈都得支棱起来。
就算是流落街头，你也得爬到星巴克门口蹭wifi发个朋友圈，保证自己光鲜亮丽的人设屹立不倒。
而在这篇歪屁股的《朋友圈暴富指南》里，你将学习到“如何从朋友圈入手，把自己包装成暴发户”，至于具体手法，且看下面的朋友圈暴富人设包装法则——
法则一：卡
人有了钱，那是干啥都帅，即使是埋单时二指夹着小卡一刷，也显得格外地荡气回肠。
可以说，想散发出有钱人那“该死”的魅力，最easy的方式就是晒银行卡。
而且你得晒得恰如其分地霸道和内敛，要让人看完了有一种“天哪我这辈子跟定你了”的崇拜感。
比如这样：
怀旧，古朴，但富有
法则二：车
车，是每一个有钱佬的标配。
而且这车，必须得往贵里挑，价钱必须7位数往上！
车的容量要大，造型要时髦。
车款还得是全球限量发售、带专属***的那种！
晒车的时候，人要撇好外八脚站边上，车得擦到反光打上蜡，具体角度无所谓，能一眼看到车标就行。
比如这样：
奔驰宝马之流往后稍稍
法则三：房
一个再有钱的人，如果没有房子，那他的择偶竞争力还不如一只寄居蟹。
房子，是有钱人进阶钓鱼大户的必要谈资。
而且面积要大、造价要高！
风格要往国外的靠，地皮必须寸土寸金。
房子的出身，最好可以引述出一堆历史渊源，注入一针贵族血统。
晒房的时候，人的pose必须云淡风轻，镜头的视野必须磅礴大气，势必要把豪宅的全貌都收纳进去。
比如这样：
祖传豪宅，风水宝地
法则四：包
对普通人来说，包，就得用来装东西；
但对有钱人来说，包，就是用来装B的。
包里有啥不重要，重要是包外的logo。
因为logo装饰了你的身份，你装饰了别人的梦。
所以晒包的时候，记得找好角度打好光，突出logo、突出质感，把皮拍得越真越好。
比如这样：
全AI智能驱动，童叟无欺
法则五：衣
俗话说，佛靠金装，人靠衣装。
把钱穿在身上，这是展露“暴富”时最“体贴”的手法。
这时候，logo的重要性便从皮包沿袭到衣着上了。
晒图时，一定要把衣服的logo放在最显眼的位置，而且你这logo还必须与国际接轨，最好是热门中带点小众，小众中带点门槛的那种。
比如这样：
这logo，别问，问就是“伤心电台”
法则六：腰带
腰带，就是一个人的“光环”。
如果你连一条拿得出手的腰带都没有，那还有什么资格自称“腰缠万贯”呢？
一条好的腰带，能让你的包装工程事半功倍。
只是，这腰带不好挑，因为它既要奢华，又要实用。
这样才能显得你既身份高贵，又不失品味。
所以晒腰带的时候，要做好权衡，做到整体调性三分奢华，三分朴实，四分漫不经心。
比如这样：
从表面上看，这腰带满载塑料浮夸感，实际上，与其尊贵的赛博朋克配色相辉映的是性价比爆表的实用功能：
强身健体，延年益寿
法则七：表
有句话叫“穷玩车，富玩表”。
但真正的有钱人会说“我全都要”。
手表这玩意，就是外行看热闹，内行看门道。
它准不准无所谓，别人问起来就说你过的是美国时间。
关键是，质感要大气！构成要华丽！
有什么千足金、天然钻，都给我一个劲地往上镶！
噱头方面，最好还能吹一波稀有性能，比如防水防爆什么的。
晒表时，必须是俯拍视角，注意增强明暗对比，给人一种不明觉厉的高级感。
比如这样：
到钟吹水了
终极法则：友
要成为朋友圈里最靓的那个仔，你光让别人知道你有钱还不行，你还得告诉他们：你朋友也贼有钱。
有钱的朋友，就是你身份的增高垫，是你“混得好、吃得开”的有力佐证。
有事没事，就往朋友圈里po你们的合影，证明你们是“一条丝袜上的名媛”，是肝胆相照的过命兄弟。
晒图前，美颜的时候记得俩人都要P过，而且照片要选动作亲昵的那种，背景必须清晰，信息量必须庞大，财富气息必须浓郁。
比如这样：
要素齐全，无懈可击
有福同享有富同暴
授人以鱼，不如授人以渔。
今天这套《朋友圈暴富指南》，各位可得收好了。
把这里面的各项法则默写背诵10遍，并身体力行，相信你也可以成为朋友圈里万人敬仰的首席暴发户。
当然了，这里肯定有人会问：
这指南里提到了这么多潮流单品，
抱歉，无可奉告，因为这些都是小编的私人收藏。
不过，感兴趣的朋友可以在留言区留言，
大伙组个群，来小编这里拼个单
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